Geri anekdotai - pasijuokim!

Sveikučiai,

Paskutiniuoju metu stengiuosi daug juoktis. O juoktis galima iš bet ko, kas gelia juoką – ot tai Jums ir naujiena! Nežinau, kaip jums šis labai gajus tautosakinis smulkiojo pasakojimo žanras anekdotas, bet manau, kad tai nemarus žanras, kuris labai populiarus dar ir dabar. Anekdotas labai puiki priemonė susibendravimui, nuobodžiaujant kelyje ir t.t., tad visai populiaru spaudos gale aptikti keletą juokelių. Pasiknaisiojau po internetą ir aptikau labai juokingų anekdotų, kuriais norėčiau pasidalyti su Jumis:

***

Vyras ir žmona su savo 8 vaikais laukia autobusų stotelėje. Po kelių minučių prie jų prisijungia aklas vyras. Atvažiavus perpildytam autobusui, jame telpa tik žmona ir 8 vaikai. Todėl vyras su akluoju nusprendžia eiti pėsčiomis.

Po kiek laiko vyrui įgriso neregio lazdelės baksnojimo į žemę garsas, todėl jis jam sako: Kodėl tu neužsidedi ant savo lazdos galo kokio gumos gabaliuko, nes tas baksnojimas mane veda iš proto.

Aklasis atsako: Jeigu pats tu būtum užsidėjęs gumos ant savo lazdos, tai mes dabar sėdėtume autobuse!

***

Vyras tik į namus per duris įlėkęs šaukia:
- Žmonaaa!!!!!!!!! Renkis greičiau ir į lovą!!!!!!!!
Jeckau. 25 metus kartu gyveno ir, kad ką nors panašaus būtų girdėjus. Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon.
Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė ...
- Žiūrėk žmon!!!! Naują laikrodį nusipirkau. Tamsoje šviečia ....

***

Vaikinas merginai:

-Ateik vakare-namie nieko nebus.

Mergina atėjo.

 Namie nieko nebuvo.

***

- Panele, koks jūsų telefonas?
- "Nokia".
- Ne, koks numeris?
- "Bitės".
- Ėėė... Kokie skaičiai?
- Arabiški.

***

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės. Sūnus ir klausia tėvo:
- Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs sako:
- Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą. Ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi. Sūnus surinka:
- Nei šis, nei tas.
O mama sako:
- Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.

***

Kalbasi du draugai:
- Žinai, - pasakoja vienas, - vakar susipažinau su tokia fantastiška mergina...
- Ir?
- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...
- Ir?
- Pas ją svečiuose dar išgėrėm. Žiūriu aš į ją ir matau - ji visa sako "Taip". Jos akys sako "Taip". Jos lūpos šnabžda "Taip". Jos kūnas sako "Taip"...
- Ir?
- Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne".

***

Dukra: Tėti, aš lesbietė.
Kita dukra: Tėti, aš taip pat.
Tėvas: Ak, negi niekas šiais laikais jau nebemėgsta vyrų?
Sūnus: Tėti, aš mėgstu..

***

Dievas sako Adomui ir Ievai:
- Turiu jums dvi dovanas. Pirma dovana yra myžti atsistojus, kuris norėsit šios dovanos?
Adomas rėkia:
- AŠ AŠ!
- Nu gerai Adomai, še!
Adomas išmokęs myžti atsistojus bėgioja po rojų ir myža visur kur tik pasitaiko.
Ieva klausia Dievo:
- O kokia kita dovana?
- Kita dovana yra protas, bet tikriausiai teks atiduot jį Adomui, nes visą rojų tuoj apmyš...


***

Dukra:
-Tėti,man reikia tavo pagalbos.
-Pala,leisk atspėsiu.Jis tau pažadėjo amžiną meilę,poto išdulkino kaip kekšę ir metė?
-Visai ne.Aš juk tik 3klasėj,padėk man išspręsti matematikos uždavinį.

***

B. Obama paklausė Dievo:
– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Medvedevas paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

***

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonius, grįžęs rado ataskaitą:
"Buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų. Iš pradžių bėgo koridoriumi, paskui numojo ranka ir
nuėjo...Tikriausiai padėjo... Antras buvo atėjęs su ramentais... Jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti. Aiškiai padėjo. Trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt..."

***

Jaunuolis vedė merginą, o po trijų mėnesių ji sako:
- Brangusis, man jau laikas gimdyti...
- Kaip tai?! Mes juk tik tris mėnesius kartu...
- Tu dar tris mėnesius iki vestuvių su manim draugavai, o 3 ×3 =9.
Praėjo kažkiek laiko, ji skambina iš gimdymo namų:
- Brangusis, mums gimė juodaodis..
- Ką??? Kaip?
- Pameni: kai mes važiavome į gimdymo namus, mums kelią juoda katė perbėgo. Tai va...
Jaunuolis nuėjo pas tėvus ir pasakoja:
- Įsivaizduoji, tėve, 3 ×3 =9 ir juoda katė....
- Ei, žmon, tu gal pameni, kai aš tave į gimdymo namus vežiau, mums kelią asilas perbėgo ar ne???

***

Vyras, pykdamasis su žmona:
- O tavo papai - maži!!!
Žmona:
- O tavo... o tavo...
Ir pradeda karštligiškai galvoti kaip atsikirsti: Organas - didelis, atlyginimas - taip pat, erudicijos galima pavydėti, draugai - protingiausi žmonės, veidas ir figūra - nepriekaištingi... Neradusi jokio kabliuko atsikirtimui, nusiminusi, sako:
- O tavo žmonos papai - maži!!

***

Išmoko japonas rusiškai ir nuvyko į Rusiją stažuotis. Eina per kaimą. Babūnia žąsis vaiko ir rėkia ant jų:
- Ak, jūs, šunes, kai jus pagausiu!!!
Japonas visas pasimetęs. Kaip čia taip gali būti, galvoja. Juk čia žąsys, ne šunys. Prieina prie babūnios ir klausia:
- Juk čia žąsys?
- Žąsys, žąsys.
- O kodėl jas šunimis vadinate?
- Šitos kiaulės visą sodą sutrypė!

***

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
-Brangioji, tu ir vėl apsimetinėjai?
Žmona:
-Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

***

Pasigavo vilkas raudonkepuraitę, nusitempė į krūmus ir sako:
-Nagi, gražuolytė, davai...
-Vilke, tu ką, išprotėjai?
-Nagi davai pasakiau!
-Bet, vilke, aš tokia maža, o tu toks didelis.
-Davai staigiai kol aš nesupykau!
Raudonkepuraitė išsigandusi pasikelia sijonuką, jau po truputį maunasi triusikėlius... Vilkas ir sako:
-Aš tave ką, šikti pakviečiau? Davai duok pyragėlius čia!


***

Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
-Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
-Kad gal nereikia, aš ir pats moku..


***

Kalbasi du kunigai:
- Kaip manai, ar mes sulauksim, kada gi panaikins CELIBATĄ?
Kitas jam ir sako:
- Mes gal ir ne, bet mūsų vaikai gal ir sulauks.

***

Tėvelis tratina mamytę ant lovos pro užpakalį ir sako :
-Aš nupirksiu tau rankinę, batus, kelionę, mašiną, nupirkisu aukso vėrinių!
(visa tai matė ir girdėjo jų dukrytė pro durų plyšelį)
Ryte ateina mergytė į virtuvę, nusimauna kelnytes, atkiša tėčiui užpakaliuką ir sako :
-Nupirk man naujus flamasterius.

***

Dvyliktokams pamoka. Mokytoja vaikšto po klasę ir diktuoja tekstą.
Prieina prie vienos mokinės ir sako:
- O tavo raštas, Rūtele, ankščiau buvo kažkoks kitoks. Tu turbūt nėščia.
Diktuoja toliau. Prieina prie vieno mokinio ir sako:
- O tavo raštas pasikeitė po mano žodžių Rūtai. Atrodo ir tėvelis atsirado...


***

Guli suvalkietis mirties patale ir klausia:
-Ar mano žmona čia?
-Taip, brangusis, aš čia.
-O vaikai ar čia?
-Taip, brangusis, vaikai čia.
-O anūkai ar čia?
-Taip, anūkai irgi čia.
-Tai kodėl tada virtuvėje dega šviesa!?

***
Guli suvalkietis mirties patale ir klausia:
-Ar mano žmona čia?
-Taip, brangusis, aš čia.
-O vaikai ar čia?
-Taip, brangusis, vaikai čia.
-O anūkai ar čia?
-Taip, anūkai irgi čia.
-Tai kodėl tada virtuvėje dega šviesa!?

***

Firmos bosas įlipa į automobilį ir susipažįsta su nauju vairuotoju:
- Kokia jūsų pavardė?
- Mano vardas Petras.
- Aš klausiu, kokia pavardė? Esu įpratęs pavaldinius vadinti pavardėmis.
- Aš manau, bose, kad jums bus nepatogu vadinti mane pavarde.
- Manęs visiškai nedomina, ką tu manai!
- Gerai. Mano pavardė yra Meilutis.
- Važiuojam, Petrai.

Jūsų Maištinga Siela,

Man galite parašyti: cirkininkas@gmail.com